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Schwiegermutter - Terror!!!

10. Mai 2004 um 10:37

Ich wohne leider seit fast 3 Jahren näher an seinen Eltern dran (als mir lieb ist) und seit dem denkt seine Mutter ich wäre für sie ihr Kaffeeklatschersatz und steht (stand!) unangemeldet vor der Tür (teilweise Sonntag vormittags), fing an meinen Mann schon mitte der Woche anzurufen um ihn(uns) zum Mittagessen am WE einzuladen, sie mischt sich auch permanent in alles ein, muss unbedingt immer ihre Meinung sagen (obwohl keiner danach fragt) etc. Bei mir ist das Faß zum überlaufen gekommen und ich habe versucht Abstand zu nehmen. Mit dem Erfolg, dass ich jetzt als böse Schwiegertochter dastehe und ja den Kontakt verhindere. Wenn mein MAnn und ich mal streiten ist nur das unser Thema - Ich habe einfach keine Böcke mehr auf diese Frau. Wenn man ihr mal wieder den kleinen Finger gibt, nimmt sie gleich den ganzen Arm. Ich habe es über 1 1/2 Jahre gesehen jetzt zich mal versucht wieder einen normalen Umgang herzustellen, aber diese Frau kann nicht anders und versucht dann gleich wieder auf 150% Kontakt. Mein Mann stellt mich hin als ob ich eine Familienphobie hätte weil ich keine Lust habe sie zu sehen. Sie will immer auf dem Laufenden sein was unser Leben angeht. Wir haben darüber schon mehr als 100 mal gesprochen aber ich habe immernoch das Gefühl (obwohl er es widerlegt) das er eher zu seiner Mutter hält als zu mir. Mittlerweile geht er alleine dorthin und hat ihr auch schon (ich vermute mal nur angedeutet) gesagt warum sie mir auf'm Keks geht. Aber ich bin der Buhmann in dieser Sache. Ich brauche dei nicht permanent um mich rum, kann das jemand nachvollziehen? Ich bin schon immer sehr eigenständig gewesen und diese Frau erdrückt mich einfach. Was kann man tun?

ein frustrierte noch nicht einmal 1 Jahr alte Ehefrau

10. Mai 2004 um 12:37

Oweh
das klassische problem - muutern will nicht loslassen, muß überall das sagen haben und weiß natürlich auch alles besser. ungebetene ratschläge sind auch schläge !. und dein mann hat sicherlich auch ein prob mit der ablösung...andererseits hab ich aber den eindruck, daß dein mann sehr wohl versucht hat zu vermitteln - ich würde vorschlagen, jetzt eine weile pause zu machen,auch wenns den anderen nicht passt, und später mit "vorgaben" kleine schritte zu machen, wo die mutter beweisen kann, daß auch sie sich mühe gibt. wenn nicht-schade

gruß von nemesis/dunkle-mondin.de

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10. Mai 2004 um 13:27
In Antwort auf nemesisdieechte

Oweh
das klassische problem - muutern will nicht loslassen, muß überall das sagen haben und weiß natürlich auch alles besser. ungebetene ratschläge sind auch schläge !. und dein mann hat sicherlich auch ein prob mit der ablösung...andererseits hab ich aber den eindruck, daß dein mann sehr wohl versucht hat zu vermitteln - ich würde vorschlagen, jetzt eine weile pause zu machen,auch wenns den anderen nicht passt, und später mit "vorgaben" kleine schritte zu machen, wo die mutter beweisen kann, daß auch sie sich mühe gibt. wenn nicht-schade

gruß von nemesis/dunkle-mondin.de

Schon passiert
Vielen Dank nemesis/dunkle-mondin.de für die schnelle Antwort. Das mit den eine Weile Pause machen ist schon voll im Gange. Ich hatte sie seit X-mas nicht mehr gesehen und gestern zum Muttertag bin ich mitgefahren um mir nicht schon wieder von meinem Mann die Vorwürfe einholen zum müssen, dass ich mich nicht mehr sehen lasse. Da hiess es dann aber nur wenn Du Dich nicht wieder wie an X-mas verhälst. Mir ist ja fast alles aus dem Gesicht gefallen, da mir nicht mal bewusst war dass ich mich Weihnachten in irgendeinerweise verhalten hätte. Ich habe keine Lust mir "Verhalten" vorschreiben zu lassen. Kann sein das ich nicht mehr so herzlich bin wie vor 2 Jahren aber das kann ich auch nicht mehr weil bei mir dieser Geduldsfaden schon längst gerissen ist und wenn ich wieder alle Tore öffne, dauert es nicht lange und sie ruft wieder 2-3 mal die Woche an und will ihre WE's am liebsten mit uns verbringen. Er will aber auch regelmässig zu ihnen fahren, kann er ja auch und hat er ja auch 3-4 mal seit Weihnachten getan. Ich finde das ist reichlich genug sogar er meint das 3-4 mal nicht gerade viel wären. Aber "hallo" der Mann ist über 30, da muss ich doch meine Mutter nicht jeden Monat pktl. besuchen, oder? Er meint ihm wäre seine Familie wichtig. Habe ich ein Problem mit Abnabelung oder sind wir Frauen da einfach anders gestrickt? Mir reicht es auf jeden Fall wenn ich ab und zu meine Mutter am Telefon habe und sie 2-3 mal im Jahr sehe (geht auch nicht anders, weil die Entfernunf eifach zu arg ist / über 6h Autobahn.

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10. Mai 2004 um 14:54

Ich fühle mit Dir...
bei uns ist die Situation dermassen eskaliert letztes Jahr im Sommer, dass wir (Schwiegertochter, einziger Sohn, 2 Enkeltöchter) knall auf fall bei den Schwiegereltern ausgezogen sind, um unsere Familie zu "retten", mein Mann (noch ohne Trauschein) und ich haben uns nur noch wegen seiner Mutter gestritten und irgendwann hat sie es dann mal so übertrieben, das er gesagt hat aus schluss und vorbei, im September sind wir ausgezogen, zu seinem Auszug gabs noch einen rührenden Brief, dass ER (und natürlich nur Sohnemann) jederzeit nach Hause zu Mama kommen dürfte, zu seinem Geburtstag gabs noch ne sms und seitdem Funkstille, irgendwie schade aber wir haben jetzt unseren Frieden, und zum Glück verstehen wir uns nach wie vor mit meinem Schwiegervater sehr gut. Ich fands schön, dass mein Mann immer zu mir gestanden hat, egal wie böse sie über mich gehetzt hat, ich konnte ja weder kochen noch bügeln, aber er hat sich immer vor mich gestellt und er hat ihr auch ziemlich deutlich gesagt, wer jetzt in seinem Leben die Nummer 1 ist.

Ich kann Dir wirklich nur raten mit Deinem Mann eine Linie zu finden, denn er muss sich einfach konsequent zu Dir bekennen, sonst wirst Du immer die böse sein und bleiben und ich weiss wie sehr Beziehungen unter den ständigen Spannungen leiden können.

Swissy

PS. Natürlich bin ich an allem schuld, ich hab ihren Sohn verhext, so viele Jahre gabs nie Ärger mit ihm (klar sie hat ihm ja alle Freundinnen vergrault) und jetzt war ich da und alles ging schief, das hat sie wohl einer Nachbarin gesteckt.

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10. Mai 2004 um 16:33
In Antwort auf swissy

Ich fühle mit Dir...
bei uns ist die Situation dermassen eskaliert letztes Jahr im Sommer, dass wir (Schwiegertochter, einziger Sohn, 2 Enkeltöchter) knall auf fall bei den Schwiegereltern ausgezogen sind, um unsere Familie zu "retten", mein Mann (noch ohne Trauschein) und ich haben uns nur noch wegen seiner Mutter gestritten und irgendwann hat sie es dann mal so übertrieben, das er gesagt hat aus schluss und vorbei, im September sind wir ausgezogen, zu seinem Auszug gabs noch einen rührenden Brief, dass ER (und natürlich nur Sohnemann) jederzeit nach Hause zu Mama kommen dürfte, zu seinem Geburtstag gabs noch ne sms und seitdem Funkstille, irgendwie schade aber wir haben jetzt unseren Frieden, und zum Glück verstehen wir uns nach wie vor mit meinem Schwiegervater sehr gut. Ich fands schön, dass mein Mann immer zu mir gestanden hat, egal wie böse sie über mich gehetzt hat, ich konnte ja weder kochen noch bügeln, aber er hat sich immer vor mich gestellt und er hat ihr auch ziemlich deutlich gesagt, wer jetzt in seinem Leben die Nummer 1 ist.

Ich kann Dir wirklich nur raten mit Deinem Mann eine Linie zu finden, denn er muss sich einfach konsequent zu Dir bekennen, sonst wirst Du immer die böse sein und bleiben und ich weiss wie sehr Beziehungen unter den ständigen Spannungen leiden können.

Swissy

PS. Natürlich bin ich an allem schuld, ich hab ihren Sohn verhext, so viele Jahre gabs nie Ärger mit ihm (klar sie hat ihm ja alle Freundinnen vergrault) und jetzt war ich da und alles ging schief, das hat sie wohl einer Nachbarin gesteckt.

Tut mir leid ...
Hallo Swissy,
ich hoffe das es so schlimm bei uns nie werden wird. Tut mir leid für euch aber es hört sich ja so an als ob es dafür bei euch wieder ruhiger ist und ihr euer gemeinsames Familienleben so führen könnt wie ihr es wollt.
Ein Umzug (soweit weg das man nicht einfach mal schnell vorbei kommen kann) ist bei mir auch schon lange im Kopf. Aber soetwas geht leider nicht von heute auf morgen, ist aber in Planung. Denn irgendwann möchten wir auch einmal Familie haben und wenn ich mir vorstelle in der heutigen Situation Kinder zu haben, vielleicht zu Hause sein zu müssen und zu wissen das ihr definitiv Dinge einfallen um permanent vor meiner Tür zu stehen (sie ist auch bald Rentner - also viel Zeit für Überfälle!), dann bekomme ich jetzt schon Beklämmungen. Und so schön es sein mag Großeltern in der Nähe zu haben - aber nicht für diesen Preis!

Vielen Dank für euer zuhören/lesen es hilft sehr andere Meinungen zu lesen und zu wissen das man nicht alleine mit solch Situationen ist.

Mia

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10. Mai 2004 um 17:09
In Antwort auf mia963

Tut mir leid ...
Hallo Swissy,
ich hoffe das es so schlimm bei uns nie werden wird. Tut mir leid für euch aber es hört sich ja so an als ob es dafür bei euch wieder ruhiger ist und ihr euer gemeinsames Familienleben so führen könnt wie ihr es wollt.
Ein Umzug (soweit weg das man nicht einfach mal schnell vorbei kommen kann) ist bei mir auch schon lange im Kopf. Aber soetwas geht leider nicht von heute auf morgen, ist aber in Planung. Denn irgendwann möchten wir auch einmal Familie haben und wenn ich mir vorstelle in der heutigen Situation Kinder zu haben, vielleicht zu Hause sein zu müssen und zu wissen das ihr definitiv Dinge einfallen um permanent vor meiner Tür zu stehen (sie ist auch bald Rentner - also viel Zeit für Überfälle!), dann bekomme ich jetzt schon Beklämmungen. Und so schön es sein mag Großeltern in der Nähe zu haben - aber nicht für diesen Preis!

Vielen Dank für euer zuhören/lesen es hilft sehr andere Meinungen zu lesen und zu wissen das man nicht alleine mit solch Situationen ist.

Mia

Du bist ganz bestimmt nicht alleine...
und ich versteh wirklich nicht, warum es erst soweit kommen muss, dass man sich fast gezwungen sieht die Flucht zu ergreifen. Schliesslich hat sie jetzt ihren Sohn komplett verloren aber vielleicht ist es für sie leichter, als mich - ihre Konkurrentin - jeden Tag mit zu "ertragen"?

Ich hoffe wirklich, dass Ihr bald eine Lösung findet, weil ich seh ja jetzt wie schön und harmonisch unser Familienleben sein kann, wenn keine Störungen von "aussen" da sind.

Viel Kraft und liebe Grüße, Swissy

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10. Mai 2004 um 17:42
In Antwort auf mia963

Schon passiert
Vielen Dank nemesis/dunkle-mondin.de für die schnelle Antwort. Das mit den eine Weile Pause machen ist schon voll im Gange. Ich hatte sie seit X-mas nicht mehr gesehen und gestern zum Muttertag bin ich mitgefahren um mir nicht schon wieder von meinem Mann die Vorwürfe einholen zum müssen, dass ich mich nicht mehr sehen lasse. Da hiess es dann aber nur wenn Du Dich nicht wieder wie an X-mas verhälst. Mir ist ja fast alles aus dem Gesicht gefallen, da mir nicht mal bewusst war dass ich mich Weihnachten in irgendeinerweise verhalten hätte. Ich habe keine Lust mir "Verhalten" vorschreiben zu lassen. Kann sein das ich nicht mehr so herzlich bin wie vor 2 Jahren aber das kann ich auch nicht mehr weil bei mir dieser Geduldsfaden schon längst gerissen ist und wenn ich wieder alle Tore öffne, dauert es nicht lange und sie ruft wieder 2-3 mal die Woche an und will ihre WE's am liebsten mit uns verbringen. Er will aber auch regelmässig zu ihnen fahren, kann er ja auch und hat er ja auch 3-4 mal seit Weihnachten getan. Ich finde das ist reichlich genug sogar er meint das 3-4 mal nicht gerade viel wären. Aber "hallo" der Mann ist über 30, da muss ich doch meine Mutter nicht jeden Monat pktl. besuchen, oder? Er meint ihm wäre seine Familie wichtig. Habe ich ein Problem mit Abnabelung oder sind wir Frauen da einfach anders gestrickt? Mir reicht es auf jeden Fall wenn ich ab und zu meine Mutter am Telefon habe und sie 2-3 mal im Jahr sehe (geht auch nicht anders, weil die Entfernunf eifach zu arg ist / über 6h Autobahn.

Tja
so ist es leider gar nicht so selten. wenn menschen zu unterschiedliche wünsche, vorstellungen und bedürfnisse haben kanns nicht gut laufen. einer bleibt immer irgendwie auf der strecke. erst recht, wenn menschen einfach nicht harmonieren bzw. nicht zusammen passen. da hilft wirklich nur abstand....ich kenn das sehr genau

gruß von nemesis/dunkle-mondin.de

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27. Mai 2004 um 11:26
In Antwort auf nemesisdieechte

Tja
so ist es leider gar nicht so selten. wenn menschen zu unterschiedliche wünsche, vorstellungen und bedürfnisse haben kanns nicht gut laufen. einer bleibt immer irgendwie auf der strecke. erst recht, wenn menschen einfach nicht harmonieren bzw. nicht zusammen passen. da hilft wirklich nur abstand....ich kenn das sehr genau

gruß von nemesis/dunkle-mondin.de

Ich kann...
das echt gut nachvollziehen und dachte ich lese "meine Geschichte". Es läuft bei uns exakt genauso ab...wir streiten uns nur über sie...gottseidank steht mein Freund hinter mir, obwohl er sich gegenüber ihr manchmal nur schwer "wehren" kann, denn sie nimmt jede Kleinigkeit zum Anlass ihn dann spüren zu lassen was für ein undankbarer Sohn er ist...zusätzlich ist sie totbeleidigt! Sie kann es nicht lassen jedes Mal, wenn wir uns sehen erneut mit diesem "Thema" (wür würden zu selten zu Besuch kommen - alle 2-3 Wochen im Schnitt etc) anzufangen. Letztes Jahr im Septemer, als alles mal zur Sprache kam, da hat sie ihn sogar gebeten doch ab und an mal ohne mich zum Frühstück vorbeizukommen (man beachte bitte, ich sass dabei...). Zudem erinnert sie ihn konstant daran, dass er ja "auch noch eine Mutter hat"! SIe behandelt ihn immer noch wie einen Teenager (er wird 26, wir sind seit 5 Jahren zusammen und wohnen seit 2,5 zusammen)...als er einmal meinte, sie hätte kein Recht alle 2 Tage anzurufen und zu beanspruchen an unserem kompletten Tagesablauf teilzuhaben, erwiderte sie bloss, dass sie das Recht hat an seinem Leben teizuhaben, er sei schliesslich ihr Sohn. ICh finde das alles so krank...und schade, denn wir hatten mal ein unglaublich gutes Verhältnis zueinander und das geht immer mehr kaputt. Schuld an allem bin sowoeso ich, denn ohne mich wäre er nicht ausgezogen.
Sie erzählt bei jeder Gelegenheit (z.B. auf einer kleinen Überraschungsfeier anlässlich ihrer Silberhochzeit...(gross wollten sie nicht feiern, da ihr wegen des Auszugs meines Freundes nicht nach feiern zumute war) wie arm sie dran ist und das sie unter dem Trennungsschmerz leidet...es ist unglaublich.
ICh bin der Meinung sie sollte mal psychologischen Rat suchen...allerdings bin ich wohl weniger in der Lage ihr diesen Tip zu geben

Nun ja...alles sehr schwierig und schade, dass es kein PAtentrezept gibt soclhe Situationen zu entschärfen. Ich hoffe nur, dass es irgendwann wieder besser wird.

Liebe GRüße und viel Glück und Geduld...

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28. Mai 2004 um 10:49

Hallo Mia
Also wenn ich das so lese ich fühle mit dir. Mein Mann (ohne Trauschein)und ich haben im letzten Jahr ein Haus neben den Schwiegereltern gebaut. Also da könnte ich dir Sachen erzählen. Von täglichen Einmischungen wie wir was bauen etc. sollen - es ist eh schon schwierig 2 Menschen mit unterschiedlichen Geschmack zu einer Lösung zu bringen - aber wenn Schwiegermutter auch noch ihren "Geschmack" einbringen will???? Zum Glück habe ich mich fast immer durchgesetzt. Jetzt wohnen wir ca. 1 Monat in unserem eigenen Haus aber auch da gibt es natürlich laufen Probleme; z.B. Eines Abends sitzen wir vorm Fernseher aufeimal will wer die Eingangstür aufsperren - Schwiegereltern (haben leider einen Reserveschlüssel will mein Mann so) haben was gebraucht - gibt es kein klopfen??? Sie wissen auch immer was wir machen, wenn ich z.B. mit dem Auto weg fahre kannst sicher sein nach 2 Minuten läutet das Handy - wo fahrst den hin???? Zeitweise bereuhe ich schon das wir nicht weiter weg sind, aber was will man machen.

Also wie du siehst gibt es genug "Leidgenossinen"

Würde mich freuen wenn du mir deine E-Mail Adresse schreiben würdest - ich glaube wenn man mit jemanden darüber reden kann geht alles ein bißchen leichter!

Ich wünsche dir eine "Schwiegerelternfreies" Wochenende!

Emily


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28. Mai 2004 um 13:09

Schwiegermutter-Terror
Hallo Mia,
ich habe gerade deinen "Hilferuf" gelesen. Meine Schwiegermutter war, was das angeht, ein wahrer Engel, aber kannst du dir vorstellen, dass die eigene Mutter sich genauso wie von dir beschrieben benimmt? Erst gestern abend habe ich wieder vor Wut geheult! Mein Mann, der mir vor einer Weile abhanden gekommen ist, hatte vor 9 Jahren die irre Idee, es wäre doch toll, wenn meine Mutter zu uns in die freigewordene Mietwohnung zieht. Dabei habe ich mit ihr und er genauso schon immer ziemliche Probleme gehabt. Aber das Blah, Blah - sie wird doch älter und braucht zunehmend deine Hilfe und dein Bruder kümmert sich ja sowieso nicht drum- haben mich damals kurzfristig überzeugt. Seit dem verging kein Tag, an dem sie nicht mindestens zweimal an der Tür geklingelt hat. Wenn es mir zu blöd wurde, habe ich einfach nicht aufgemacht. Mit dem tollen Ergebnis, dass sie dann unten vorm Haus nachgesehen hat, ob mein Auto da steht und dann einfach angerufen hat. Einmal habe ich es gewagt, nicht ans Telefon zu gehen, da hat sie sofort meinen Mann auf der Arbeit alamiert, mir wäre was passiert; das war vielleicht ein Aufstand. Naja, aber dieses ständige Sicheinmischen, diese absoluten Nettigkeiten, wie: du siehst ja heute wieder furchtbar aus (kein Wunder, wenn einem nach 28 Jahren Ehe von heute auf morgen so der Mann abhanden kommt!) sieh mal wie glatt meine Haut noch ist (mit 83 ???)
Dann gestern wieder mal die Härte: Ob ich ihr vom Einkaufen einen Braten für Pfingsten mitbringen kann, wir essen doch zusammen oder???? Mein Partner und ich wollten, wie immer am Sonntag, einfach nur so lange schlafen, bis wir aus dem Bett fallen (er muss werktags um 4.00 und ich um 5.20 h aufstehen) und dann wollten wir, wie immer so gegen Abend kochen. Das ist aber "nicht in der Ordnung" "es wird spätestens um 13.00 zu Mittag gegessen, das gehört sich so!!!!". Ja Mutter, dein Wunsch ist mir Befehl, das wird wieder ein laaaaaanger Sonntag voller Stichelein gegenüber meinem Partner. Mein Mann hat ihr nie gepasst, weil er "nur Angestellter" ist; mein neuer Partner passt ihr nicht weil er für den Bergbau arbeitet und somit in ihren Augen "nur Bergmann" ist (ist er gar nicht - aber macht ja nix!) Sie wird jedesmal sehr ungehalten, wenn wir davon reden, dass wir heiraten wollen, sobald ich geschieden bin.
Im Gegensatz zu meinem Bruder vertrage ich überhaupt keinen Unfrieden, bin also nicht sehr konfliktfreudig, und gebe deshalb immer wieder nach. Mein Bruder wohnt nur ein paar Straßen weiter, aber der hat Ruhe vor meiner Mutter, weil er ihr Contra gibt (wenn der wüsste, wie sie über seine neue Frau spricht!). Ich kann das nicht und heul dann eben. Sie hat mit wirklich jedem Krach, egal ob unsere Nachbarn, die Leute aus ihrem Kirchenchor, die liebe Verwandschaft (die mich alle sehr bedauern). Das kommt ganz einfach davon, weil: sie ist die Schönste (mit 83 ?!?), sie ist die Schlaueste, sie ist die am besten gekleidetste, sie hat I M M E R Recht ... usw.
Manchmal möchte ich einfach so meine Sachen und meinen Schatz packen und auf irgendsoeine Kokosnussinsel ziehen - ohne Nachsendeantrag! Einige Leute in meinem Umfeld machen mir immer wieder Mut und sagen: Es kann doch nicht mehr lange dauern, dann löst sich das Problem ganz von selbst auf biologische Weise. Das hört sich echt fies an, aber diese Aussage hält mich so in etwa hoch. Liebe Mia, du siehst schon, andere Leute haben die gleichen Probleme und auch keine vernünftige Lösung. Ich bin jetzt 51 Jahre alt und denke, ich lerne es nicht mehr mich gegen meine Mutter durchzusetzen. Wahrscheinlich hilft bei mir wirklich nur ABWARTEN.
Also, wenn du kannst, halte Abstand und lass dich nicht unterkriegen.
Liebe Grüße
von Baggi

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28. Mai 2004 um 13:52

Konsequenz....
ist das Zauberwort!
Es ist nicht leicht sich gegen solche Energievampire zu behaupten, doch wenn man es nicht tut, geht man unter!
Was die Schwiegermutter betifft, entweder der Partner steht zu einem und weist die Mutter in die Schranken, oder es wird schleichend aber sicher die Beziehung zerstören.
Wenn auch noch die eigene Mutter so handelt, dann wird es Zeit zu handeln egal wie alt man ist und egal wie alt die Mutter ist.
Ältere Menschen werden oft starrsinnig, es wird schlimmer nicht besser, umso strikter muß man sich gegebenenfalls abgrenzen.

Ich sehe das bei meiner Mutter, eigentlich eine liebe Frau, wenn man ihr klare Grenzen setzt und sich selbst dran hält.

Ich bin mit 18 von Zuhause ausgezogen und hab mich im Gegensatz zu meiner älteren Schwester, erstmal 3 Wochen lang nicht gemeldet.
Meine Mutter rief dann stinkbeleidigt an und fragte warum ich sie nicht wnigstens einmal die Woche anrufe, meine Schwester würde das doch auch tun.
Meine Antwort war, das ich nicht meine Schwester bin und ich diese Gluckennähe auch nicht will, ich melde mich wenn ich das Bedürfnis dazu habe und sie soll es doch genau so halten.
Und siehe da, kein Problem mehr!
Mittlerweile bin ich 36 und meine Mutter weiß das ich mein Leben lebe so wie ich es für richtig halte.
Manchmal vergißt sie das, doch ich bleibe eben konsequent.
Meine Schwester hingegen, hat nach 20 Jahren genug von der Nähe gehabt und wollte sich mehr zurückziehen.
Das Theater war groß, denn schließlich war es doch immer so nah und warum jetzt nicht usw....
Menschen gewöhnen sich an Rituale, wenn man diese aber nicht mehr mitmachen möchte dann muß man das auch mal sagen!
Auch wenn es Krach gibt, der eigene Frieden und die Beziehung sollten das wert sein!
Setzt euch durch!

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31. Mai 2004 um 11:13

Schwiegermutterproblem
Hallo Mia,

ich kann Dich echt gut verstehen. Irgendwie sehe ich da total viele Parallelen zu mir. Ständige Einmischereien, und wenn man Ihr nicht zustimmt ist sie tödlich beleidigt.
Vorallem immer hin zu müssen.

Ich habe die Situation nicht mehr ausgehalten und habe vor kurzem die Beziehung beendet. Es fällt mir sehr schwer darüber zu schreiben. Ich habe diesen Mann glaube ich echt über alles geliebt und hätte mir eine gemeinsame Zukunft gut vorstellen können. Aber am Schluß war es so, dass ich nur noch fertig war, und jedes Mal, wenn ich heimkam nur geheult habe.

Ich hatte das Gefühl, dass ich mich immer vor ihm rechtfertigen mußte, was seine Mutter getan hat. Sie durfte zu mir Sachen sagen und er stand daneben und sagte kein Wort. Als dann die Problematik immer größer wurde nahm er sich ein Herz und sagte Ihr ein paar Sachen, die ihm und mir nicht paßten, mit dem Erfolg, dass sie dann auf beleidigt spielte und das Flennen anfing. Dann ging das Ganze natürlich von vorne los, weil sie Ihm ja leid tat und mir natürlich auch.

Ich glaube wichtig ist, dass man sich von Anfang verhält und sich nichts bieten läßt. Ich glaube ich würde, wenn mir so etwas nochmal passiert, versuchen mich von Anfang an anders zu verhalten.

Jedenfalls ist es bei mir so weit, dass ich so froh bin dort nicht mehr hin zu müssen. Jedes Mal, wenn ich hin mußte, hatte ich total Angst davor. Man konnte ihr auch absolut nichts Recht machen. Auch nach fast 10 Stunden bei seinen Eltern, durfte sie noch sagen, "wie Ihr geht schon" und war mal wieder beleidigt.

Ich würde an Deiner Stelle auch nur hingehen, wenn Du es willst, und zwingen kann Dich ja wohl niemand dazu. Ich habe mich oft dazu überreden lassen mit der Folge, dass mein Ex- Freund total happy war und mir es danach hundsmiserabel ging. Ich frag mich gerade auch, was ist das für eine Frau, die es in Kauf nimmt, dass es Ihrem Sohn jetzt schlecht geht?

Ich wünsche Dir alles Gute. Es tut gut zu wissen, dass man nicht alleine mit diesem Problem dasteht.

Liebe Grüße
Maja

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1. Juni 2004 um 1:33

Oh man...
...Du sprichst mir wie aus der Seele... Bin mit meinem Freund gerade mal ein jahr zusammen, aber die Frau macht mich fertig. Angefangen hat alles nur damit, dass wir zusammen gezogen sind und ich es wagte ihr ihren Sohn wegzunehmen. Mittlerweile ist es grausam. Dieses WE hatte er zum Beispiel eine Erkältung. Durch Zufall erfuhr sie das und ruft seit dem jeden Tag an, nur um zu wissen, ob er noch lebt und natürlich ob er alles hätte, also indirekt, ob ich auch gut für ihn sorgen kann. Und so geht es nur. Als wir in unsere Wohnung eingezogen sind, wurden die Schränke nach ihren Vorstellungen eingeräumt und hingestellt, damit ich hinterher alles nach unseren Wünschen wieder ändern konnte. Am liebsten hätte sie uns jedes WE zum Essen da, aber da streike ich. Das sind jetzt natürlich nur ein paar Beispiele. Alles andere würde den Rahmen sprengen... Aber seit ich von der guten Frau dann auch noch gesagt bekommen hab, dass ich mich dringend mehr bewegen sollte (und das ist jetzt nur die zensierte Variante), weiß ich einigermaßen damit umzugehen. Am besten Du gehst nicht mehr ans Telefon, insofern Dein Telefon es Dir anzeigt, dass sie dran ist. Sagst deinem Mann die Meinung. Das wird zwar nicht helfen, ihn von seiner Mutter abzubringen, aber bei mir hatte das den Effekt, dass wir jetzt nicht mehr diskutieren müssen, wenn es um das Mittag am WE geht. Er weiß jetzt, wie ich über sie denke und versucht das auch weitestgehend zu bedenken. Familienfeiern sind natürlich schon schwieriger, aber auch da muss man ja nicht auf nett machen, ein wenig Distanz hat in meinem Falle kleine Wunder bewirkt. Naja... Soweit. Ich fahre auf der Schiene "Ignorieren" ganz gut. Ist nicht immer einfach, zumal man oft eine Reaktion a lá beleidigt bekommt, aber irgendwie gehts. Ansonsten denk immer an Deine Mama und an den Spruch, den sie bestimmt x-mal brachte: Schwiegermütter kann man sich nicht aussuchen, die muss man mit heiraten... Wie wahr, wie wahr... In diesem Sinne wünsch ich dir alles Gute und halte die Ohren steif...
das ankilein...

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5. Juni 2004 um 11:58

Hallo Ihr Lieben
komisch ist ja witzig das viele das Problem haben. Ich gehöre auch dazu. Ich kann halt net mehr.

Ich bin schon seit fast 5 Jahren verheiratet. Und muß noch dazu sagen das ich Türkin bin. Ich lebe sehr modern und eigentlich ohne Einschränkungen. Wie ihr bestimmt wißt ist der Familienzusammenhalt auch irgendwie viel größer.

Meine Eltern sind gott sei dank nicht soo zurückgeblieben. Seine Familie ist sehr strenggläubig, womit ich auch kein Stück klarkomme. Hab das <gefühl am liebsten würden die mir ein Kopftuch aufsetzten und wenn man einwenig freizügiger angezogen ist, wird man gleich schief angeguckt.

Das schlimme ist nun wir alle haben gebaut und meine Schwiegermutter wohn gleich nebenan und da neben meinSchwager. Klasse es ist hier wie der Tag der offenen Tür. Alle kommen sie wann sie wollen und mischen sich überall ein.

Wie bei euch auch mischt sie sich auch überall ein. Ich habe ein 10 monatige alten Sohn, da sowieso besonders gerne.

Mein Mann versteht mich kein Stück. Hab das Gefühl seine Familie ist ihm wichtiger. Ich kann einfach nicht mehr.

Und das beste ist wir streiten uns nur wegen denen immer.Ich bin voll am verzweifeln, ich will hier nicht mehr wohnen. Über eine Trennung habe ich auch schon nachgedacht und von tag zu tagkommt dieser Gedanke immer näher.

Ich bin immer die böse die dumme, da hab ich kein Bock mehr drauf. Ich verstehe es ja es ist seine Mutter und ich versuchs ja, aber momentan rede ich nicht mit der Frau. Immer wenn ich sie sehe steigen bei mir die Aggressionen ganz hoch und ich haben das Gefühl ihr eine reinzuhauen.

Was soll man da denn nochmachen. Keiner kriegt es mit wie ich leide. Diese ewigen Stichelein.

Naja ich wollte auch mein Senf mal dazuabgeben.
Vielleicht antwortet mir ja mal jemand.

Liebe Grüße
Aylin

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12. Juni 2004 um 13:06
In Antwort auf swissy

Ich fühle mit Dir...
bei uns ist die Situation dermassen eskaliert letztes Jahr im Sommer, dass wir (Schwiegertochter, einziger Sohn, 2 Enkeltöchter) knall auf fall bei den Schwiegereltern ausgezogen sind, um unsere Familie zu "retten", mein Mann (noch ohne Trauschein) und ich haben uns nur noch wegen seiner Mutter gestritten und irgendwann hat sie es dann mal so übertrieben, das er gesagt hat aus schluss und vorbei, im September sind wir ausgezogen, zu seinem Auszug gabs noch einen rührenden Brief, dass ER (und natürlich nur Sohnemann) jederzeit nach Hause zu Mama kommen dürfte, zu seinem Geburtstag gabs noch ne sms und seitdem Funkstille, irgendwie schade aber wir haben jetzt unseren Frieden, und zum Glück verstehen wir uns nach wie vor mit meinem Schwiegervater sehr gut. Ich fands schön, dass mein Mann immer zu mir gestanden hat, egal wie böse sie über mich gehetzt hat, ich konnte ja weder kochen noch bügeln, aber er hat sich immer vor mich gestellt und er hat ihr auch ziemlich deutlich gesagt, wer jetzt in seinem Leben die Nummer 1 ist.

Ich kann Dir wirklich nur raten mit Deinem Mann eine Linie zu finden, denn er muss sich einfach konsequent zu Dir bekennen, sonst wirst Du immer die böse sein und bleiben und ich weiss wie sehr Beziehungen unter den ständigen Spannungen leiden können.

Swissy

PS. Natürlich bin ich an allem schuld, ich hab ihren Sohn verhext, so viele Jahre gabs nie Ärger mit ihm (klar sie hat ihm ja alle Freundinnen vergrault) und jetzt war ich da und alles ging schief, das hat sie wohl einer Nachbarin gesteckt.

Da hast Du aber Glück, Swissy
Da bist Du echt zu beneiden, ich habe auch das Problem mit meiner Schwiegermutter. Sie drückt mir eins nach dem anderen rein, hetzt gegen mich, stachelt meinen Mann gegen mich auf, und immer wenn sie mich pissaken will, dann wenn mein mann oder irgendein anderer gerade nicht dabei ist. So, daß ich als die dumme da stehe und mir kein Mensch glaubt.
Du hast glück, daß Dein Mann immer hinter Dir steht! Wenn ich meinem Mann erzähle, daß sie mir wieder was angetan hat, dann sagt er meistens, ich wäre ja zu empfindlich! Und das kränkt mich. Er glaubt seiner Mama, weil die Mama ist ja vollkommen. Sie war zuerst da, da hab ich wohl keine Chance.
Wie streiten uns immer nur darüber, und er vesteht es einfach nicht. Er kann sich das nicht vorstellen, aber ich kanns auch nicht beweisen, weil sie es ja immer macht, wenn gerade keine Zeugen dabei sind.
Egal wie ich es drehe, ich bin immer die Dumme!
Ich war jetzt schon lange nicht mehr da, und will auch nicht. Nur unsere beiden Kinder, die bekommen das, glaube ich, mit.
Ich weiß,auch nicht mehr was ich machen soll. Auf der einen Seite, will ich absolut keinen Kontakt mit ihr, auf der anderen Seite sind das ja ihre Enkelkinder! Dann stehen ich, wie sowiso immer, als Buhmann da!

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26. Juni 2004 um 12:27
In Antwort auf shanaya42

Da hast Du aber Glück, Swissy
Da bist Du echt zu beneiden, ich habe auch das Problem mit meiner Schwiegermutter. Sie drückt mir eins nach dem anderen rein, hetzt gegen mich, stachelt meinen Mann gegen mich auf, und immer wenn sie mich pissaken will, dann wenn mein mann oder irgendein anderer gerade nicht dabei ist. So, daß ich als die dumme da stehe und mir kein Mensch glaubt.
Du hast glück, daß Dein Mann immer hinter Dir steht! Wenn ich meinem Mann erzähle, daß sie mir wieder was angetan hat, dann sagt er meistens, ich wäre ja zu empfindlich! Und das kränkt mich. Er glaubt seiner Mama, weil die Mama ist ja vollkommen. Sie war zuerst da, da hab ich wohl keine Chance.
Wie streiten uns immer nur darüber, und er vesteht es einfach nicht. Er kann sich das nicht vorstellen, aber ich kanns auch nicht beweisen, weil sie es ja immer macht, wenn gerade keine Zeugen dabei sind.
Egal wie ich es drehe, ich bin immer die Dumme!
Ich war jetzt schon lange nicht mehr da, und will auch nicht. Nur unsere beiden Kinder, die bekommen das, glaube ich, mit.
Ich weiß,auch nicht mehr was ich machen soll. Auf der einen Seite, will ich absolut keinen Kontakt mit ihr, auf der anderen Seite sind das ja ihre Enkelkinder! Dann stehen ich, wie sowiso immer, als Buhmann da!

Da geht es dir noch gut
Meine Schwiegermutter ist ausser bösartig noch hinterlistig und falsch. Die kann das , das jeder ihr glaubt da bekommt sie herz weh oder der kopf tut weh aber ich ertähle es dir nach der reihe.Ich bin seit 15Jahren mit meinen Mann zusammen, als ich schwanger wurde sollte mein mann einen Bluttest machen lassen , als er das nicht tat erzählte sie ihm ich wäre eine ... sie hat mich gesehen und als das auch nichts half hat sie eine Foto zusammen gebickt wo ich einen anderen Mann ein bussi gab (war leider mein halbbruder denn sie noch nicht kannte) weil sie mir hinter her gefahren ist . dann kam meine tochter zu Welt und ich lies mich überreden ins Haus zu ziehen (zu ihnen) . Da fing der terror an du kannst dir nicht vorstellen auf welche ideen sie kamm. Lies essen verschwinden um es als verfaulter es meinen Mann zu zeigen sagte ich wollte seinen vater verführen und bin nackt zu ihm gegangen. Er war da 70. Und zum guten schluss sagte sie ich habe gestohlen ihr fehlt immer geld der Schwiegervater glaubte ihr alles und machte fest mit(er hasst Frauen Frauen sind für ihn unterste schublade).dann sind wir ausgezogen. aber sie fand immer was um mich schlecht zu machen . vor einen Jahr starb der schw. vater und jetzt hat sie freie bahn.ich habe schon magenschmerzen wenn ich weiss wir müssen zu ihr und das fast jeden tag denn mein mann erbte das haus und jetzt glaubt sie ich muss hüpfen und springen wie sie will.bei uns im Dorf ist sie alleine hat niemanden weil sie so böse ist. das ist nur ein ganz kleiner auszug von den proplemen mit ihr. gruss mollige

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9. Juli 2004 um 23:57
In Antwort auf aylin79

Hallo Ihr Lieben
komisch ist ja witzig das viele das Problem haben. Ich gehöre auch dazu. Ich kann halt net mehr.

Ich bin schon seit fast 5 Jahren verheiratet. Und muß noch dazu sagen das ich Türkin bin. Ich lebe sehr modern und eigentlich ohne Einschränkungen. Wie ihr bestimmt wißt ist der Familienzusammenhalt auch irgendwie viel größer.

Meine Eltern sind gott sei dank nicht soo zurückgeblieben. Seine Familie ist sehr strenggläubig, womit ich auch kein Stück klarkomme. Hab das <gefühl am liebsten würden die mir ein Kopftuch aufsetzten und wenn man einwenig freizügiger angezogen ist, wird man gleich schief angeguckt.

Das schlimme ist nun wir alle haben gebaut und meine Schwiegermutter wohn gleich nebenan und da neben meinSchwager. Klasse es ist hier wie der Tag der offenen Tür. Alle kommen sie wann sie wollen und mischen sich überall ein.

Wie bei euch auch mischt sie sich auch überall ein. Ich habe ein 10 monatige alten Sohn, da sowieso besonders gerne.

Mein Mann versteht mich kein Stück. Hab das Gefühl seine Familie ist ihm wichtiger. Ich kann einfach nicht mehr.

Und das beste ist wir streiten uns nur wegen denen immer.Ich bin voll am verzweifeln, ich will hier nicht mehr wohnen. Über eine Trennung habe ich auch schon nachgedacht und von tag zu tagkommt dieser Gedanke immer näher.

Ich bin immer die böse die dumme, da hab ich kein Bock mehr drauf. Ich verstehe es ja es ist seine Mutter und ich versuchs ja, aber momentan rede ich nicht mit der Frau. Immer wenn ich sie sehe steigen bei mir die Aggressionen ganz hoch und ich haben das Gefühl ihr eine reinzuhauen.

Was soll man da denn nochmachen. Keiner kriegt es mit wie ich leide. Diese ewigen Stichelein.

Naja ich wollte auch mein Senf mal dazuabgeben.
Vielleicht antwortet mir ja mal jemand.

Liebe Grüße
Aylin

Hallo Aylin
ich kann dich gut verstehen. Ich bin auch eine Türkin und auch meine Schwiegereltern sind sehr konservativ, am Anfang unserer Ehe haben sie sich auch sehr eingemischt, was mich sehr unglücklich gemacht hat...

mein Glück ist es aber, dass sie 100 km weiter weg wohnen, sie wollten schon von Anfang an, dass wir zu ihnen ziehen, aber ich konnte mein Mann doch noch überreden, in unserer gewohnten Umgebung zu bleiben. Wenn wir sie besuchen, bleiben wir auch einige Tage dort und das reicht mir dann auch schon wieder...

Sie sind nicht böse, nur anders als ich...Leider vergessen viele, dass die Schwiegereltern für die Schwiegertochter fremde Menschen sind. Plötzlich muß man sie ständig um sich haben, sie genauso lieben und achten, wie der eigene Sohn oder die eigene Tochter das machen würde, dabei wird übersehen, diese Menschen sind wildfremde Menschen für die Schwiegertochter, bis man sie vor dem Heirat näher kennengelernt hat...und plötzlich soll man sie genauso lieben und akzeptieren, wie der eigene Sohn, aber so eine Beziehung muß erst aufgebaut werden...das ständige Sehen und Zusammenleben macht es noch schwieriger , eine gute Beziehung aufzubauen, weil kaum Zeit zum Schnaufen bleiben...und die gestaute Agressionen noch nicht abgebaut werden konnte.

Aber frage doch mal deinen Mann, ob er gerne mit deinen Eltern wohnen würde? Er wird das bestimmt nicht wollen, lade doch deine Verwanten für ein paar Tage zu euch ein, erst dann kann dein Mann dich verstehen, wie schwierig das ist, ständig mit Menschen zusammen zu sein, die für ihn Fremde aber für dich vertraute Personen sind...

ich konnte letztendlich eine gute Beziehung zu meiner Schwiegermutter aufbauen, weil sie weit genug von uns wohnen.

Ich würde dir das auch raten, bevor du eingehst, von dort wegzuziehen... ich wünsche Dir viel Glück und viel Verständnis von deinem Mann...

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10. Juli 2004 um 0:11

Verstehe Dich ganz gut
Es ist wirklich Schade, dass die Generation von Frauen es einfach nicht akzeptieren können, dass sie einem auf die Nerven gehen!
Diese Schwiegereltern nehmen das gleich als persönlichen Angriff und tun, so als wären sie das arme Opfer von der "bösen" Schwigertochter.....und argumentieren damit, dass sie doch "nuuuuuuur" nett sein wollen und helfen wollen... indem sie immer kochen wollen, damit der Sohn "anständiges" zum Essen bekommt, mit der Hintergedanke, die Schiegertochter ist unfähig (aber das würden sie nie offen aussprechen) !!!

Trotzdem würde ich Dir raten, gute Miene zum bösen Spiel zu machen, schalte nicht gleich auf Stur, sondern laß Dich auch ab und zu dort sehen, damit nicht Du die böse bist, obwohl du das eigentlich nicht bist!!!

Du mußt deinem Mann langsam klar machen,dass seine Mutter nicht deine Mutter ist, sondern bis dato eine fremde Person für dich war,
und fremde Personen will man einfach nicht ständig um sich haben. Solche Gespräche kann man auch ohne Streit führen, mit weiblicher List
Frag ihn doch mal, ob er ständig mit deinen Eltern zusammen sein würde?? und wenn er mit ja antwortet, dann probiere das gleich aus, lade deine Mutter für ein paar Tage zu euch ein...dann wird er Dich endlich verstehen, die Männer können nur verstehen, wenn sie es selber erleben müssen... Du mußt ihm auch klar machen, dass Eure Beziehung daran scheitern wird, wenn die Situation nicht geändert wird....

Viel Glück

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14. Juli 2004 um 8:06

Männer verstehen es erst...
...wenn es zu spät ist!!!!

Hallo!

Habe die Beiträge alle gelesen und möchte mich gerne dazu äußern.
Mich selbst hätte es beinahe betroffen, mit Schwiegermutter täglich konfrontiert zu werden.

Meine Geschichte:

Im Sommer letzten Jahres habe ich (m)einen Mann kennengelernt.
Alles schien so perfekt. Ich hätte beinahe meine Wohnung gekündigt und wäre mit beiden Kindern in sein Haus gezogen.
Aber mit jedem Treffen, bei dem seine Eltern mit dabei waren, wurde mein Gefühl mulmiger.
Ich hatte immer das Gefühl, unter Kontrolle zu stehen. Für ihn war das schon so normal, dass er es garnicht bemerkt hat.

Bevor wir uns kennengelernt haben, ist seine Ehefrau samt Sohn ausgezogen. Und er konnte sich nicht erklären, warum.
Ich konnte mir das sehr wohl erklären. Und das habe ich ihm auch gesagt.
Wie sich später rausstellen sollte, hatte ich recht.
Seine Frau hielt es einfach nicht mehr aus. Seine Eltern waren immer und überall, haben sich in alles eingemischt. Und er stand nicht richtig hinter ihr.

Deshalb habe ich ihm mehr oder weniger die Pistole auf die Brust gesetzt. Hab ihm erklärt, dass er sich entscheiden müsse, mit wem er leben möchte.

Er hat sich für mich entschieden.
Heute leben wir in einer gemeinsamen Wohnung und sind sehr glücklich.
Das traurige an dieser Geschichte ist, dass mein Mann erst seine Familie verlieren musste, um aufzuwachen.
Diesen Fehler macht er nicht noch einmal - das hat er sich geschworen.
Gut für uns, aber zu spät für seinen Sohn und seine Ex-Frau.


Sandy

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7. August 2004 um 11:41
In Antwort auf aylin79

Hallo Ihr Lieben
komisch ist ja witzig das viele das Problem haben. Ich gehöre auch dazu. Ich kann halt net mehr.

Ich bin schon seit fast 5 Jahren verheiratet. Und muß noch dazu sagen das ich Türkin bin. Ich lebe sehr modern und eigentlich ohne Einschränkungen. Wie ihr bestimmt wißt ist der Familienzusammenhalt auch irgendwie viel größer.

Meine Eltern sind gott sei dank nicht soo zurückgeblieben. Seine Familie ist sehr strenggläubig, womit ich auch kein Stück klarkomme. Hab das <gefühl am liebsten würden die mir ein Kopftuch aufsetzten und wenn man einwenig freizügiger angezogen ist, wird man gleich schief angeguckt.

Das schlimme ist nun wir alle haben gebaut und meine Schwiegermutter wohn gleich nebenan und da neben meinSchwager. Klasse es ist hier wie der Tag der offenen Tür. Alle kommen sie wann sie wollen und mischen sich überall ein.

Wie bei euch auch mischt sie sich auch überall ein. Ich habe ein 10 monatige alten Sohn, da sowieso besonders gerne.

Mein Mann versteht mich kein Stück. Hab das Gefühl seine Familie ist ihm wichtiger. Ich kann einfach nicht mehr.

Und das beste ist wir streiten uns nur wegen denen immer.Ich bin voll am verzweifeln, ich will hier nicht mehr wohnen. Über eine Trennung habe ich auch schon nachgedacht und von tag zu tagkommt dieser Gedanke immer näher.

Ich bin immer die böse die dumme, da hab ich kein Bock mehr drauf. Ich verstehe es ja es ist seine Mutter und ich versuchs ja, aber momentan rede ich nicht mit der Frau. Immer wenn ich sie sehe steigen bei mir die Aggressionen ganz hoch und ich haben das Gefühl ihr eine reinzuhauen.

Was soll man da denn nochmachen. Keiner kriegt es mit wie ich leide. Diese ewigen Stichelein.

Naja ich wollte auch mein Senf mal dazuabgeben.
Vielleicht antwortet mir ja mal jemand.

Liebe Grüße
Aylin

Trost
Hallo Aylin, ich kann dich sehr gut verstehen. Leider kann ich dir keinen Ratschlag geben, ich weiss ja selbst nicht, was ich tun soll. Meine Schwiegermutter ist der einzige Mensch auf der Welt, den ich aus tiefstem Herzen hasse. Ich wünsche ihr den Tod. Das hört sich schrecklich an, eigentlich getraue ich mich gar nicht, das so offen zu sagen. Sie hat mir jahrelang das Leben zur Hölle gemacht. Ausserdem zweifle ich immer wieder an mir selbst, ob ich vielleicht doch nur selber an allem schuld bin, ob ich vielleicht zu empfindlich bin, nicht tolerant genug, nicht genügend Verständnis (sie ist über 80 Jahre alt). Ich wohne mit ihr im selben Haus (es ist ihr Haus), sie mischt sich in alles ein und lässt uns einfach nicht in Ruhe. Ich kann dir also nur sagen: es gibt auch andere, denen es so geht. Vielleicht ist das wenigstens ein kleiner Trost.

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